西装男也许是顶尖画廊的头牌销售，也可能自己家里就有矿。他们经常出现在一线艺术活动上，一丝不苟地身着定制西装，意大利手工皮鞋。一身行头比你一个月挣的工资还多得多。他用那双无法被看透的深邃双眸在人群里不停扫描，寻找下一个实力买家。当然，他是有自己的独家技法的，谁身边的太太包最贵，他就会往哪去社交。

他成长于国际艺术都市（纽约、伦敦等等），很有可能毕业于顶尖学校。虽然他身边的 buddy 们大多都选择了金融、法律专业，考虑到继承家中产业缘故，他最终还是选择了艺术相关专业。

和这类型的男士约会在理论上只能用精彩来形容。因为他几乎无人不识，只会带你去最 fancy 的餐厅，而且会在鸡尾酒派对上把你逗得花枝乱颤。不过切记：他的人生法则是不计一切代价追寻成功，而且他已经很习惯呼风唤雨，对美好事物唾手可得。想要长远绑定他可不太容易。

2. 伪知识分子

想象一下这类男士：总体长相俊朗，但是捉摸不透年龄，经常穿着一件休闲衬衫，内里搭配一件有点皱皱巴巴的衬衫。你在线下文化沙龙里见到他时，他正倚靠着一个红木书架，其余的造访者感觉全是《纽约客》的忠实读者。他手拿一杯威士忌，疯狂和另一个打着手势。

如果你想和这类型的男士打交道，请做好他会利用一切机会掉书袋的心里准备。他的头衔也许是作家、评论人，策展人，或是前三者都做。他也许偷偷觉得自己是当代社会的海明威，认为自己大学开始就不再关心两性之爱是因为自己的大男子主义作风。这类伪知识分子最突出的特点就是，你以为你在和他交流，其实交流方只有他自己。一旦你想要提高声调希望对方重视你的想法，他一定会毫不客气地打断你，然后开始侃侃而谈。说到底，他还觉得自己是一个不折不扣的女性主义分子。

3. 颓废艺术男

蓄着胡子，扎着个丸子头，一副去他 X 的和我无关的态度就是这类男士的特点。不过，偷偷告诉你，真的什么都在乎可难了。看似杂乱的胡茬完美凸显他的颧骨，一副看着没洗过的头上戴着他在 Opening Ceremony 花 1000 块买的毛线帽。

如果他住在纽约，也许他从没去过曼哈顿 14 街，因为他根本不乐意离开布鲁克林半步。他可能是一位艺术家、作家、电影人，或者在创意行业不知道忙活些啥。如果他是地主家的儿子，你会发现他根本不工作，却非常不合理地住在一栋高级公寓里，尽力避开和“富二代”相关的一切刻板印象。如果他来自普通家庭，他可能同时打 2 份工，住在非法工作室里。你们约会的时候，你得走出公共走廊才能去到他的洗手间里。

颓废艺术男不喜欢为事物贴上标签。他常常无端端地跟你玩消失，然后突然出现在你家门口并且对你气急败坏的样子表示很不解。他是那种会在星期天时问出“今天是星期三吗？”这种问题的人。总的来说，他是昙花一现般甜蜜关系中的有趣玩伴，但不会太长情。毕竟，你真的喜欢有人总是问你要橡皮筋吗？

4. 提款机先生

这种男人相对来说比较年长，绝对不是“小伙子”或是“哥们儿”一级的人物，用“上道”来形容他比较合适。他知道如何善对自己，这一点（以及他衣橱里满满的高端设计师单品 ）能为他抵消一些几个世纪以来根深蒂固的缺陷。

他就是“精英西装男”走进画廊时两眼放光的目标。提款机先生在艺术圈外发家致富，他的钱大致来源于生意场或金融投资。因为生活无聊透顶、又或是迫于第一任妻子的要求，他开始购买一些艺术品。基本上，提款机先生对于艺术品买卖毫无头绪，全靠画廊经纪人的舌灿莲花和漂亮的艺术顾问为他指明投资道路。跟他聊上十分钟，抖上两个机灵，再甩出几个他从来没听说过的艺术家的名字，他就会认定你是下一个超级评论家罗莎琳·克劳斯。哈哈，开什么玩笑，他根本连这个名字都没有听说过啦～

尽管金钱和时间能让他摆脱心底对于年轻伴侣的不安全感，但他对漂亮女人的炽热渴望永远不会熄灭——尤其是那些30岁以下的姑娘们。没错，每当服务生、甚至连你自己都觉得你们像父女俩，你一定会恶心得浑身直起鸡皮疙瘩。不过，和老男人约会还是有一些特殊价值的。别忘记在他勾搭下一个迷人画廊妹之前弄两幅价值连城的画和一个漂亮包包什么的。

5. 新鲜艺术小哥

也就这十年间，一个前所未有的群体进入了艺术圈的视野——他们就是艺术小哥。想象一下你大学兄弟会里的某个男孩，总是习惯反戴棒球帽、穿着T恤衫、端着红纸杯，喜欢在画布上涂着一些似像非像的“僵尸形式主义”作品。这些人就是我所说的艺术小鲜肉了。

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