西去飘灯寄春暖

　　独望背影生寒凉

　　一息袭煦绕穹宇

　　吾思独坐吾心中

　　叹叹叹

　　戚戚戚

　　切切切

　　这一段字是在我做完作品《飘灯》不到一个月的时间里写的。

　　常常有人要我阐释我自己的作品，用语言或文字，其实这种要求对我来说相当的有难度。因为我常常是不情愿的说些我不想说的话或者是我编出来的话，其实也是被逼出来的话，常常这样的情况也是在现场的采访中居多。

　　其实创作作品这么多年了，现在发现越来越少说作品了，有的时候甚至拍完了就忘了，实际是这事就过去了，也就是我想说的话用影像这种方式已经说完了。所以让我在某一时刻再谈我的作品，就好象是在谈别人的作品一样，我觉得我需要再看一遍我自己的作品，或者说再看一遍崔岫闻的作品，或许我会看出某种不同的感受。

　　我的内心也不是没有话，那只是一种很抽象的感觉，是不能组织成语言的。组织成图象或文字相对要容易一些，这就是我为什么喜欢用图象来表达自己了。

　　现在回想起来，很小的时候就是这样了，小学、中学，那个年纪就有某种莫名的惆怅、期盼、希望在心里慢慢滋生、隐匿，而我也常常乱涂乱画，在我的课本、教科书的空白处涂满了我当年的心情，而往往这样抒发了之后，人也就变得清爽些了。而我就是这样在这种不断的循环往复的情绪当中，解决自己不同年龄的不同问题。我觉得对我来说，这就是自我拯救的历程，只不过就是用了这种被大家叫做艺术的方式。而对于我来说无所谓是艺术与否。

　　人的成长有很多种方式，间接的学习、直接的体验、慢慢的感悟，最后做到自醒、自强、自立。这是每个人必须要经历的过程，而成长的代价就是一天天的变老，失去亲人、朋友、爱人。这一切都会来临，这一切都必须接受，或者说都必须学会接受。尽管有些时候所有的来临都很突然，所有的变故都很无常。

　　有些是恒常，有些是无奈，有些是付出，有些是收获，这过程中总是有一种恒定的感觉再支撑自己，是什么，我也说部清楚，但似乎是能够感觉到。

　　我的生命不是很长，到现在三十多年的时光，却也常常是回头看时，自己才更加清醒，清晰和明确明天的方向。我也常常问自己，为何到现在才明白好多的道理，我也常常庆幸自己，三十多岁了还再不断的明白和体悟一些事情，还有能力在成长。

　　我害怕，最害怕死亡，却又常常的想自杀。我不害怕身体的死亡，最最害怕的是思维的死亡，如果哪一天我活着，我的思维已经枯竭，不再有情绪，不再要表达，那我肯定生不如死。

　　我活在一种极度的恐慌和极度没有安全感当中。

　　在做《飘灯》这个VIDEO作品的最后剪辑过程中我哭了，在机房里。哭的悄无声息，哭的很隐匿，连旁边的工作人员都没有察觉到。但我哭的也很理性，因为那是一个非常有感觉的画面，一个黄昏的傍晚，一个手提灯笼的小女孩，沿着一条两边是树木丛生的大路越走越远，模糊的人影和那一点点灯笼的红光，最后消失在夜色中。

　　这个画面让我犹豫了二十分钟，我独自思考，让剪辑员出去玩了一会。最后还是决定删除了，这是一个我如此钟爱的画面，又如此的能让我生情，我为何痛下剪刀，却不苟延在我渐行渐远的感觉里，至少在这真实画面里，即便带有煽情的成分却也可以换得观者同情的泪水。可在我看来起情起性的东西，也不过刺激人们的表层思维，冷静的深入骨髓和一个人精神气质的东西才是真正的有力量的东西。

　　这个被删掉的画面让我变得如此的冷静、孤独和绝望，却也让我有如此再生的感觉。

　　循环往复，我又变得如此的轻松，如我以前的每一次。

　　这是我自己的问题吗？这不是我自己的问题吗？

　　我依然活在我自己的问题当中，是下一个问题？是同一个问题？

2005.4.21凌晨

作者：崔岫闻