浅 显 有 趣 的 深 度 艺 术 美 学 干 货2020就这么结束了。半个月前我就酝酿要写一篇年终总结。但是回顾这一年，我实在是不好意思总结，因为似乎什么也没干，这一年的关键词对于我来说，就是宅家躺平。从开年是全国人民被迫宅家躺平，而且惶惶不可终日的时刻，一会儿担忧，一会儿愤怒，一会儿奋进，一会儿感动，一会儿对人民充满希望，一会儿又对未来充满疑惑。脑子已经走了十万八千里，但身体还是困在这几十平米的斗室。所有的工作都停滞了，拍卖和艺术活动也都因为是人群聚集的类型，被取消和延期。那真的是一段挺难过的日子。我记得我哭的最厉害的一个视频，是一个女孩追着运尸车，大喊着，妈妈，妈妈。但她却不能见妈妈最后一面，只能追着车跑，因为妈妈的身上有新冠病毒。一年过去了，我现在想起这个视频，想起来这个画面，想起了女孩哭喊着叫妈妈，还是会很难过。终于到了4月，春暖花开。疫情有所减轻，这是人们过得最长的一个春节。我们开始了线上拍卖，没办法，这是唯一的进行工作的方法。去年大家还在说线上拍卖是趋势，但面对线下的大额成交，大家也只是觉得这是一个遥远的趋势而已，没想到的是，今年线上拍卖竟然成了救命稻草。随着6月份7月份疫情的反复，线下拍卖也是一直在不断推后。终于8月份大家都可以走到展览现场的时候，我却被迫再次宅家躺平。其实怀孕不是躺平的理由，有很多一直工作到生产前一刻的孕妇。但是我没有想到早孕反应这件事在我身上是如此的可怕，以至于现在已经怀孕快8个月了，想起两个月时的孕吐还是觉得惊悚。记得那时候我去看了一次预展，短短半个小时，冲向卫生间四次，吐到旁边的人说，你需要帮助吗？我当然需要帮助，但是没有人能帮我。因为这是一场身体和激素的战争。早孕反应是因为突然升高的激素，导致身体不适应，这种让人吐不欲生的激素，叫做人绒毛膜促性腺激素，简称HCG，这是胎儿发育必备的激素，在正常人的体内数值＜5，而在一个孕妇体内，从5开始，每天翻倍，最高峰值可以达到20万，没错，是20万。真的很想给这种激素下跪，给伟大的胎儿下跪。我吃不下任何东西，因为一直在犯恶心，勉强吃了就吐，但是不吃东西又很饿。又饿，又吃不下，感觉HCG和胎儿没有打算给我留活路。就是红箭头指着的这个小不点儿，让我时常吐的眼冒金星，导致脑子都是缺氧的状态。膨胀的子宫，开始挤压横膈膜，正常的呼吸也开始费劲，喘不上气儿。再加上激素导致的体温升高，以及八月份的天气，开着空调，满头大汗。知道我怀孕的朋友说，你现在肚子也不大，在家也没什么事吧，可以看看书搞搞学术研究啊。我说，我每一天都在努力喘气，努力吃饭，努力保持自己活着。每一天都很像宿醉未醒，呕吐，头痛，浑身无力，没有胃口。但是前一天并没有high！激素的攻击只能熬，没有药，没办法缓解，周围人也帮不上忙。家人看我难受，变着法做饭，但依然吃两口就吃不下，或者直接开吐。偶尔状态好一点时，我就会想，激素真的是一个太厉害的东西，我废了，我这么一个事业女青年，这么一个写稿子写到半夜的人，就这么废了。被一个刚刚成型的胎儿，虐的每天只能躺平求生存。我以前从来都没想过，人类社会，实际上是被激素影响和推动的。为什么女性往往比较难于做出伟大杰出的事业，因为激素会让她半路自废武功。HCG只是第1波，还有第2波叫做雌二醇。HCG的攻击来势汹汹但只持续三四个月，雌二醇的攻击缓慢，但时间很长。它保护的是胎儿生长，但攻击的是女性大脑。所谓一孕傻三年，就是因为雌二醇的分泌量增高，使得大脑部分受损。这对于一个重脑力劳动者来说，就是生产工具直接被打击。更别说其他的一些激素作用，偏激，易怒，莫名其妙的哭，还有抑郁症。后台时常会有人给我留言说你怎么不更新了，我看了这种留言以后也挺难受的。偶尔状态好时，我还想了好几个题目，可是每天不由自主地昏睡十几个小时，醒来以后就忘了刚才想的是什么。各种艺术活动也不会叫我去了，大家解释说“想着你怀孕就不叫你了”，但我感受到的只有5个字，“社会性死亡”。偶尔去一个活动以后，又发现大家才是对的，因为根本支撑不下来，要么看半小时吐三次，不知道的还以为我是在对人家的画表达不满；要么就腰腿酸软走不动，一个展览也不能够坚持看完，硬撑的话，后半程就不知道自己在看什么。孕育是一件喜悦的事情，宝宝的胎心，b超的影像，以及逐渐出现的胎动，都让你感觉到一个生命的喜悦。但是这种身心巨大的落差也让人无法不感觉到沮丧。有一段时间我似乎得了抑郁症，我也不确定，但是孕妇心理测试结果是比较严重的，建议找心理医生，我也做过一些咨询，他们说你要放宽心，这是一段要停下来的日子，你的人生还是会重启。可是真的吗？真的会重启吗？就像电脑重启那么简单吗？我一直很想做一个妈妈，但是没有想到做妈妈的代价，有很多是你想不到的，包括让你失去表达欲，让你失去对很多东西的兴趣。尤其是那些外部的东西，看起来很高大上，很浮华，很热闹，但是却跟自己没有什么实质性关系的东西。但是一边失去兴趣，一边又看着别人的热闹，感到一阵焦虑，似乎被滚滚红尘抛在身后。这种状态我想，也不是孕妇独有的，可能很多人在面对挫折之后，都会有这样的心情吧？尤其是在书店里看到那些书的封面，要么成功要么更成功，都觉得刺眼。直到前几天，我看了《心灵奇旅》这个电影。可以说是年度最佳电影（虽然今年没有几部电影）。这部电影里，有一个很有热情，很有追求，对音乐很有兴趣的黑人——乔。他可以说出“我生来就是弹奏钢琴的，我就是为爵士而生的”，这么笃定又自信的话。虽然一次次被生活打击，但他的信念感强大到不行。我看的时候真的觉得好羡慕这种人，怎么会有经过任何打击，都还对自己做的事情有这么强烈的信念感。像我这样做着一份自己还算喜欢的工作，只能说是还算喜欢，但是经过稍微的激素攻击，我就躺平了，我就废了。我怎么会这么差劲呢？这个电影里还有另外一个角色叫“22”。他不是一个人，他是一个魂儿，这个魂儿在出生之前被编号为22。他已经在“生之来处”徘徊了几千年，就是不肯转世投胎。因为他觉得地球上的一切都很没有意思，而投胎到地球上的条件就是你必须要找到你的spark——火花，也就是你擅长和热爱的东西。在灵魂学校里面很多灵魂都在找自己的spark，有的魂找到了烹饪，有的魂找到了读书，但22就是什么也找不到。后来乔得到了一份他非常喜欢的工作，和他心中的爵士明星一起同台演出。但是乐极生悲，他掉到井里摔了半死，又阴差阳错魂魄就到了生之来处，遇到了22。两个人后来又一起回到了地球，只不过22到了他的身体里，而他进入了一只猫的身体。22依然是对音乐没什么兴趣的。乔一直在匆匆赶着想要去赶上那场演出，完成他的梦想。但22在一路上吃到了披萨饼，感受到地铁口吹上来的风，向理发师要了两根棒棒糖，接住了一片阳光里落下的树叶。他忽然间发现他想来这世界活一回。他对乔说，这是不是就是我的spark？乔很不屑说，你这个不是spark，你这个就是正常生活。可是影片到最后乔完成了那场演出以后，他发现自己非常失落。那种失落感描述的太栩栩如生，就像我们经过一个大夜场，看见了十几亿的记录诞生，然后在回家的地铁上，有一种恍如隔世的陌生感，似乎刚才那一切都和自己没有关系。女爵士乐手讲了个故事，一条鱼一直想要寻找大海，旁边鱼告诉他你就在大海里，他却说，这只是水啊。我忽然觉得我就是这条鱼，我就是这个22。我一方面觉得自己失去了寻找大海的能力，一方面其实本身又是一个对大海没那么向往的人。只是看着周围人都在拼命奔向大海，奔向高山，奔向伟大，觉得自己被落下了，好可怕。我只是一个遇到阳光，遇到鲜花，或者打扫干净屋子就可以很开心的人，spark就是这么的微小而琐碎。或许大部分的人的spark都这么微小而琐碎，没有什么大的志向，却被周围人的大志向内卷成焦虑症。忽然间释然了，我在干嘛呀？我在孕育生命呀，怎么能觉得自己是废人了呢？是一项多么伟大的不能替代的工作，世界上最伟大的实验室，也不能造出一个活生生的人来。所以在2020年的年末，这样一个停滞又焦虑的年份，我建议你去看一下《心灵奇旅》，去发现一下自己真正的spark是什么？也许真的不是那些高大上的东西，不是那么执着而伟大的信念，而是一些看似平庸的小感动。那我们就坦然的接受，因为正是这些不怎么高大上的日常的感受，就像水一样环绕在我们身边，才组成了浩瀚的大海，和伟大的生活。 交易担保 微店+ 画事君把关最有品质的艺术图书 小程序 民国画事，深情讲述艺术家，专业解读艺术品，直接深入艺术市场。致力于做最好的艺术自媒体，写最好看的艺术文章。——人生不长，你需要读点好东西。关注我们，持续接收好文章。
作者：民国画事
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