​　　YOEY

　　“我爱你”！电话在耳边还尚存回响，而我还差您一句“我也爱您，外公”没来得及说出口。

　　远方除了遥远一无所有，能够健康老去的人们像依赖上帝给予的仁慈而存活的荒唐创造。我似乎无法整理思绪去怀念您，所有在脑海中的片段穿插，回响疯傻的苟延残喘和无可奈何，反复着怯弱和孤独，沉溺于自我救赎的安慰然后昏昏欲睡，无法独立。我害怕醒来，醒来将会发现我失去您……。

　　我只能一无所知地用着低俗的语气臆想我无法想象之未来会怎样，更远的未来，没有您的地方更孤独。

　　从此我不会再有您，在全世界只偏袒我。我再也打不通你的电话，听不到结尾的“我爱您”。我还有好多承诺没做到，我还没能成为您的骄傲，我还有很多句“我爱您”没来得及告诉您，我很想告诉您我真的很爱你，而相见只能期待来世。

　　我迟迟无法平静，我终于知道了痛这个形容词的意义。疼痛在内心肆意蔓延，转瞬即逝的念想也能带来针扎般的痛苦，既而成为更大的悲哀。

　　我排斥用文字纪念您，我更无法用浅薄的语言去形容这种孤独。对于陌生的痛苦，人们往往拥有无知勇气去承受，而感受着身边发生的无能为力，比我想象的还难受。在所有白色床单上流逝的每一个点滴，我都恍惚不知真实。

　　人的合群性大概和他知识的贫乏以及俗气成正比，取悦我们的思想深度刚好就是我们自己的深度。而外公您从未想要在艺术的道路上，除了您自己之外而别无他人需要取悦。叔本华也曾讲述，老年时最大的安慰莫过于意识到已把全部青春的力量都献给了永不衰老的事业。您从未感受过毫无方向的迷茫，我无需再重复别人讲述过的您的坚持了，因在诸多时日都一头扎进寒冷的孤独中前行，从不抱怨燃烧人群的火焰和纷争太过灼热。您一直在践行为了长远幸福和利益而克制自己感动的道理，坚持着在一条没有终点只有目标的路上

　　这是我第一次直面死亡，我在幼时就已清晰的意识到了其必然性、甚至在那时就开始无法承受想象的痛苦，但是我从来没有愿意去接受给我这个感受的人是您。

　　自从远离开始，我才更了解您，居然才开始更多的知道原来的那么多曾经与坚持，才发现原来自由不羁的同时也能永远坚持着永不衰老的事业，而这两者曾几何时一直是我认为不能并存的东西。

　　在我来得及成为一个很好的人之前，您就已经为了我而骄傲，在我甚至不知道自己是否可以的时候你就开始相信我，我想，您一定是世界最独一无二的外公了。 小学时候所有人都羡慕我有一个这么厉害的外公会来接我放学，会在每周都打电话，在每次的结尾都大声地说我爱你，我也爱你。

　　我有太多话想说，我有太多话说不出口，不愿一直沉浸思量，抑或难忘。我会永远记住您。

　　莫失莫忘！